Guide de survie à l’usage des cœurs brisés – Partie 2 : Les relations avec votre ex

Avant-propos à la question des relations avec votre ex après la rupture amoureuse

Bienvenue dans la Némésis,

Cet article aborde un sujet brûlant : comment gérer les relations avec votre ex après une rupture amoureuse douloureuse. 
En préambule, je vous rappelle que ce guide pratique, composé de cinq parties, a vocation à donner des clefs immédiates, gratuites et les plus générales possibles de façon à recouvrir un maximum de situations. Il n’a pas vocation à se substituer à un suivi psychiatrique pour les personnes atteintes de dépression, ni aux recommandations médicales de votre médecin traitant mais à donner des conseils immédiats si vous vous sentez seul(e) et écrasé(e) par la peine provoquée par la séparation.

Vous êtes nombreux malheureusement à vivre chaque jour une rupture bien plus blessante que ce que vous aviez déjà pu connaître, à sentir le monde autour de vous devenir insupportable et à chercher par tous les moyens à arrêter cette descente aux enfers.

J’ai créé la Némésis comme un refuge pour vous permettre de mieux comprendre certains ressorts psychologiques à l’œuvre lors de la rupture ou de la phase de reconquête mais aussi pour apporter des solutions concrètes pour endiguer la souffrance qui vous submerge.

Je vais donc être extrêmement précis dans les conditions d’utilisation de ce « guide » de survie : IL NE S’ADRESSE QU’AUX PERSONNES QUI RESSENTENT UNE GRANDE SOUFFRANCE SUITE À UNE RUPTURE PARTICULIÈREMENT DIFFICILE.

Les recommandations qui suivent n’ont pas le même intérêt si vous arrivez à faire face à une rupture, moment jamais amusant pour qui que ce soit. Les conseils édictés sont des conseils d’urgence immédiate pour ceux d’entre vous dont la souffrance est en train d’avoir des répercussions sur leur santé, leur entourage et leur vie professionnelle.

Cette mise au point établie, veuillez trouver ci-dessous mes recommandations d’urgence lorsque tout s’écroule dans votre vie à cause du départ de la personne aimée ou de manœuvres toxiques d’un(e) ex.

Explications sur la méthode :

La méthode décrite est une imbrication de cercles vertueux. Je vous conseille d’agir positivement et simultanément sur tous les plans de votre vie pour que les premiers effets positifs dans un domaine (santé / rapports avec votre ex / entourage familial / entourage professionnel) aient des répercussions positives sur les autres.

Il y a cinq domaines dans lesquels j’aimerais que vous ayez une action immédiate :

• Votre santé 
• Les relations avec votre ex
• Votre travail
• Vos relations amicales
• Vos relations familiales

Pour chaque domaine, je vais préciser une règle d’or puis des conseils généraux et enfin quelques conseils particuliers selon les situations classiques que je rencontre en coaching.

Comme je vous ai promis un guide de survie et non un roman, je vais rédiger les conseils très succinctement pour aller directement aux idées phares.

Ce second article vous présente mes conseils pour apaiser vos relations avec votre ex dans le contexte d’une séparation très difficile à vivre.

Concernant vos relations avec votre ex après la rupture amoureuse

Première règle d’or : on ne peut apaiser ses relations avec une personne qu’avec du temps et de la distance.

Dans la souffrance de la rupture et la panique qu’elle engendre, vous allez certainement agir de façon maladroite.

Une partie d’entre vous va fuir. Les disputes, la douleur, la honte, l’incompréhension poussent certains à éviter la zone de conflit et se protéger. J’ai des coachés qui expliquent passer des heures dans un endroit protecteur : lit, bureau, voiture pour se couper de la violence de la séparation. En plus du maelström dans leur tête, la plupart sont cassés physiquement par un sommeil perturbé et une perte profonde d’envie de tout.

Ce contexte pourrait paraître idéal pour ne pas envenimer la situation mais cet écart de côté participe au sentiment de dévalorisation. On se sent « nul(le) » et on préfère « disparaître » pour que le moins de monde possible nous voit dans cet état.

De plus, cette fuite devant la violence de la rupture n’empêche pas certains d’entre vous de faire ces fameux « interdits » : vous espionnez l’autre à distance ou vous lui envoyez beaucoup trop de messages négatifs.

Avant de vous donner un conseil d’urgence, je voudrais aborder l’autre partie d’entre vous qui face à la violence de la rupture vont réagir en réaction avec une grande violence verbale et/ou physique.

Combien parmi vous me disent tellement regretter certaines paroles et gestes après une dispute.

Nous savons tous à quel point il est difficile de conserver son calme face à ce qui peut paraître terriblement injuste et cruel mais non seulement cela n’apportera rien de positif mais cela ne fera que vous enfoncer encore plus.

Vous retrouverez dans les sections « Rupture » et « Reconquête » plusieurs articles vous expliquant les mécanismes psychologiques à l’oeuvre lors de la rupture mais içi je vais me concentrer sur les conseils d’urgence.

Quelque soit le groupe auquel vous vous identifiez, vous devez absolument comprendre que votre perception de la rupture est faussée par plusieurs sentiments très puissants : surprise, douleur, frustration, peur de l’avenir, honte,..

Dans le cas où votre ex est une bonne personne, que vous aimez sincèrement, vous allez donc devoir agir de manière contre-intuitive :

• ce que vous voyez : la personne que vous aimez vous quitte et vous devez urgemment la retenir sinon vous allez la perdre définitivement ;
• ce qu’il faut voir : cette personne vous quitte parce qu’il y a un ou plusieurs problèmes non résolus entre vous qui ont fini par générer chez elle une envie de vous quitter supérieure à l’envie de rester à vos côtés.

Mesure d’urgence : il faut immédiatement stopper les sentiments négatifs chez votre ex AVANT d’envisager de faire appel à ces sentiments positifs. Seuls le temps et la distance permettent de casser le cercle vicieux des disputes.

Vous devez donc limiter les échanges verbaux à des considérations factuelles, ne plus aborder pour le moment la question de votre avenir commun et ménager de l’espace entre vous. On ne manque à quelqu’un que lorsque cette personne ne nous voit plus constamment dans son environnement quotidien et ne nous sait plus « needy » (en demande constance d’affection et de validation de votre positionnement / cf. l’article sur le sujet Qu’est ce qu’être needy en amour ? ).

Dans le cas où votre ex est une mauvaise personne qui vous torture, il n’y a pas nécessité de préserver votre relation future. Ici la distance ne doit pas servir à apaiser vos rapports mais à vous préserver de la violence mentale et physique de ces individus.

Même si vous aimez profondément cette personne, vous ne devez plus accepter de servir de souffre-douleur et alimenter leur perversité ou leur toxicité. Sachez que dans la majorité des cas, les personnalités perverses ou toxiques provoquent des ruptures uniquement pour dominer ou torturer leur conjoint(e) et se nourrir de leur désarroi.

Das ce cas précis, je vous recommande fortement de vous faire accompagner par un proche de confiance, un coach ou un psychiatre car il est extrêmement difficile de se dégager de leur emprise. J’ai d’ailleurs créé la Némésis et rendu ces articles gratuits et accessibles à tous après avoir vu des gens « normaux » aux emprises avec de vrais monstres, hommes et femmes confondus.

Seconde règle d’or : on ne peut apaiser ses relations avec un(e) ex qu’en évitant les « interdits ».

Dans le langage commun utilisé sur YouTube et autres plateformes par nos Gourous 2.0, vous avez certainement entendu l’expression « interdits » pour désigner les maladresses les plus représentatives de la frustration amoureuse.

Lorsqu’une personne nous échappe, nous avons tous tendance à vouloir la retenir et certains paniquent au point de mener des actions regrettables et contre-productives. Dans le cadre d’une reconquête amoureuse, on nomme alors comme des « interdits » ces actes qui au lieu de ramener votre ex vers vous, le ou la fait fuir encore plus loin irrémédiablement.

Vous trouverez deux articles spécifiques sur les (tristement?) célèbres « Fuis-moi, je te suis, suis-moi, je te fuis » et « Interdits en reconquête amoureuse » . Dans ce guide d’urgence, je vais à l’essentiel et je ne vais pas détailler l’origine et les mécanismes à l’oeuvre dans les interdits.

S’agissant ici d’un guide de survie pour les situations critiques, je ne vais pas rentrer non plus dans les schémas de la reconquête. Vous trouverez sur la Némésis une section complète dédiée à cette problématique.

Vous aurez ici besoin de faire preuve d’un minimum de lucidité sur vous même afin de vous situer parmi deux grands schémas :

• Soit à chaque relation, vous souffrez des mêmes « interdits » (jalousie excessive, demandes incessantes,..) et vous reproduisez sans cesse un processus destructeur qui laisse un goût amer à chaque rupture ;
• Soit c’est la première fois que vous commettez des « interdits » lors d’une rupture car celle-ci vous semble insurmontable et vous avez le sentiment de tout devoir tenter, même vous rabaisser, pour rattraper l’autre avant qu’il(elle) ne soit plus amoureux(se) de vous.

Si vous êtes dans le premier cas, il faut non seulement arrêter sans délai les contacts directs ou actions indirectes vers votre ex mais engager un profond travail sur votre appréhension de la relation amoureuse. Il n’y a pas de hasard qui tienne quand une situation se reproduit pendant des années avec des personnes différentes. Il y a nécessité de parler de vous avant d’envisager les actions possibles liées à votre ex. Concrètement, n’appelez plus sans cesse cette personne, ne faites plus de cadeaux, ne le surveillez pas même indirectement via les réseaux sociaux et surtout : ne provoquez plus aucune dispute.

Ce dernier point inclut les « demandes d’explications » que beaucoup pensent avoir le « droit » d’exiger mais qui ne terminent au mieux qu’en mensonges de plus ou au pire en disputes. Il arrive que certains fassent appel à moi après avoir été auditionné(e)s par les forces de l’ordre alors qu’à la base, ils (ou elles) ne souhaitaient que « clarifier » certains points en se rendant chez leur « ex ». Sachez que dans toute rupture, il y a une part plus ou moins importante de mensonges ou contre-vérités et qu’il est souvent vain d’exiger de l’honnêteté.

Si vous êtes dans le second cas, il sera certes plus facile pour vous de mettre fin aux interdits car ils ne font pas partie intégrante de vos réactions liées à la peur, à la frustration ou la solitude. Mais il est aussi indispensable d’y mettre un terme définitif. Quelque soit votre douleur amoureuse, commettre des actions au final préjudiciables dans l’espoir de reconquérir votre ex ne fera que le(la) repousser plus loin. Comme dans le premier cas, vous devez limiter votre interactions avec votre ex au strict minimum. Il s’agit là uniquement des communications obligatoires liées à des urgences matérielles (loyer, facture commune,..) ou à la parentalité (gestion des enfants et de leur éducation).

Cette mise en retrait va cesser d’alimenter les sentiments négatifs que peut ressentir votre ex à votre égard. Concernant les disputes amoureuses, la colère et l’amertume finissent toujours par passer. Souvenez-vous de vos propres expériences, il vous est certainement arrivé d’être très contrarié(e) par quelqu’un, ami(e) comme conjoint(e), et de ressentir à nouveau de l’attirance quelques semaines après.

Ce recul défensif va également vous permettre d’améliorer votre propre perception de vous-même. Lorsque l’on commet des « interdits », on abime aussi son amour propre. Jalousie, dispute, rancoeur, tout cela nous renvoie une triste image de nous et arrêter les interactions négatives va aussi rétablir votre égo.

Après avoir stoppé les « interdits » comme indiqué ci-dessus, vous vous sentirez encore plus éloigné(e) de l’être aimé. La faute à une contradiction très connue qui nous laisse penser que plus on court après quelqu’un, plus on lui prouve notre amour. Le cinéma ou la littérature romantique nous ont fait croire qu’en se jetant sous les roues de la voiture de notre ex ou en lui envoyant un bouquet de fleurs tous les jours, il ou elle va, comme par magie, découvrir la profondeur et la pureté de nos sentiments. Cela reste de la fiction; dans la réalité c’est du harcèlement, réprimé pénalement et contreproductif sentimentalement.

J’en profite pour évoquer succinctement, car j’ai écrit des articles spécifiques sur le sujet, la question de la dépendance affective. La peur de décevoir, d’affronter seul les réalités quotidiennes poussent certains à ne pas accepter la rupture. Or, c’est seulement en affrontant ce vide que l’on se remplit soi-même et que l’on devient désirable. Dans ce guide d’urgence, même si vous vous savez trop dépendant affectivement, suivez mon conseil et mettez fin sans délai aux interdits.

En stoppant ces comportements négatifs, même si vous n’avez pas envie de poursuivre votre vie avec ex, vous apaiserez considérablement les tensions extérieures et intérieures.

Troisième règle d’or : on ne peut reconquérir un(e) ex qu’en suscitant à nouveau du désir.

Pour ceux qui vivent une rupture extrêmement douloureuse mais qui ne désirent pas se remettre avec leur ex-conjoint(e), il n’y pas lieu de s’intéresser à cette section. La question de la reconquête, du retour de l’être aimé, n’interroge que celles et ceux qui aiment encore leur ex et qui souhaitent renouer leur idylle.

Pour aller à l’essentiel dans ce guide à l’attention des coeurs brisés, nous partirons d’un postulat commun : sans désir, point d’amour. Mais le désir dans le couple recouvre beaucoup plus de dimensions que l’on ne l’imagine de prime abord.

Si l’attirance sexuelle nous vient immédiatement à l’esprit, la vision d’un avenir commun où gravitent certaines de nos grandes questions existentielles (« avoir ou non des enfants », « être fidèle à une seule personne », « qu’est-ce que l’amour »..) est le véritable ciment d’un couple. La preuve, on ne reste jamais avec le « meilleur coup » qu’on ait connu mais peut passer une vie heureuse avec une personne qui répond à des critères communs de bonheur.

Dans le cas où vous vivez actuellement une rupture particulièrement douloureuse et que vous cherchez à travers ce guide quelques conseils immédiats et utiles pour retrouver cet amour, vous êtes donc susceptibles d’être connaître l’un des deux cas suivants :

• Votre relation est récente, quelques semaines ou quelques mois, mais vous ressentez un immense coup de coeur pour cette personne. C’est un coup de foudre, un choc auquel vous n’étiez pas préparé et le manque de lui ou d’elle vous semble insurmontable ;
• Votre relation est établie depuis des mois, des années mais la rupture est tout aussi inconcevable car elle entraine avec elle tout le présent et le futur que vous aviez créé ensemble.

La reconquête est donc votre but et vous liez votre avenir, votre bien-être, à celui de votre relation : « Si il ou elle revient, j’irai mieux« . Autant vous le dire tout de suite, ce n’est pas la bonne méthode et cela retardera votre apaisement et dégradera vos efforts de reconquête car on est moins désirable à courir après quelqu’un qu’à se tourner vers soi.

J’entends certains rétorquer, à juste titre, que ce n’est pas dans les semaines qui suivent la rupture, épuisé(e) physiquement et psychologiquement qu’ils ou elles vont se sentir « séduisant(e)s ». Je ne suis pas d’accord sur ce point car la fatigue physique et émotionnelle peut se gérer dès lors que vous vous apaisez et conduisez les bonnes actions.

Vous n’arriverez pas à vous calmer, facteur indispensable pour être à nouveau désirable, pétri(e) de craintes et d’angoisses. Vous allez donc comprendre qu’il est humain de s’inquiéter mais que cela dégrade vos actions et votre image.

Une fois plus calme, vous pouvez parcourir les articles des sections « Reconquête » et « Séduction » pour décrypter comment agir moins et mieux envers votre ex. Cela passe par le respect de vous-même et de votre ex. Je le dis très souvent à des coaché(e)s, ne cédez pas aux sirènes de la manipulation mentale avec des pseudo-techniques neuro-linguistiques (silence radio & co) ou aux discours commerciaux qui vous conseilleront de devenir une nouvelle et meilleure version de vous-même en 21 jours, top chrono.

De même, ne cédez jamais à la toxicité et à la manipulation. Seules les belles et vraies histoires d’amour méritent de se battre. Si on vous oblige à céder quelque chose ou vous avilir pour « vous faire l’honneur de revenir« , c’est que vous êtes face à un(e) manipulateur(trice). Fuyez ! (sans payer!).

Résultats attendus : passer d’une relation conflictuelle, éventuellement condamnée par les interdits commis, à une relation apaisée et respectueuse va engendrer un cercle vertueux immédiat (moins de stress, amélioration physiologique et psychologique) et permettre pour celles et ceux qui le désirent d’engager les bonnes actions nécessaires à une reconquête réussie.