La rupture amoureuse ou le coeur en ruine

« Rupture amoureuse », « divorce », « séparation ».. nombreux sont les termes qui décrivent des situations personnelles variées lorsque le couple vacille et s’effondre. Ces poncifs ne reflètent en rien la souffrance éprouvée par chacun d’entre vous. amour rupture amoureuse séparation

Cet article s’adresse en priorité à celles et ceux qui veulent mettre des mots sur leur souffrance et comprendre les ressorts psychologiques à l’oeuvre dans la perte de l’autre. Spécifiquement lorsque cette séparation résulte d’une décision unilatérale parfois inattendue. La finalité de cette démarche est de vous aider à mettre fin à une situation douloureuse qui vous procure inconfort quotidien et tristesse.

Les termes que vous utilisez pour décrire la situation provoquée par la rupture lorsqu’elle est unilatérale reflètent la diversité de vos ressentis : « claque » , « chute » , « vide » , « trou noir » , « guerre » , « orage » , « choc » , « trahison » ,..

Si chaque histoire est unique, le processus est pourtant identique. Aussi sa compréhension permettra à certains de reprendre pied dans la réalité et de stabiliser leurs émotions. Une première étape indispensable vers la rédemption.

Les émotions bouleversées

Le sentiment de vide après la rupture amoureuse

En premier lieu, il faut que vous compreniez que la fin d’une relation peut entraîner un sentiment profond de vide.

Le ressenti suite à la perte de la personne aimée est d’ailleurs ce qui va différencier une relation lambda, commune, d’une relation profonde ou passionnée.

Les psychologues ont tendance à séparer ces deux derniers cas en vous expliquant qu’une relation passionnée de quatre mois est une « aventure » incomparable à la perte d’une personne que l’on aime depuis plusieurs années. Ici, dans la Némésis, on prend le parti de se focaliser sur la douleur des gens. On ne jugera donc pas comme « moins » importante une séparation avec une personne dont vous êtes complètement dingue depuis quelques semaines car votre souffrance peut être aussi réelle.

Toutefois, l’attachement émotionnel à l’autre se construit aussi sur des souvenirs et des moments partagés, ce qui rend la séparation particulièrement douloureuse lorsque l’on a partagé des années de vie commune. On se sent dès lors comme incomplet et bouleversé dans nos habitudes lorsque notre quotidien s’effondre en quelques semaines.

On notera sur ce point que l’on conseille généralement de ne pas chercher chez notre partenaire à combler un manque. Les « spécialistes de la séduction 2.0 » vous rabâchent à longueur de vidéos commerciales que vous devez d’abord « vous réaliser », « être entier(e) et comblé(e) » avant d’aimer quelqu’un pour ne pas dépendre de l’autre. J’ai tendance à penser que c’est un voeu pieu, encore une injonction normative qui vous fait culpabiliser lorsque vous réalisez que l’autre vous procure des sentiments positifs que vous ne pouvez nourrir seul en interne.

Au risque d’aller à l’encontre de la presse spécialisée et des love-coachs du web, on tombe souvent sous le charme d’une personne que l’on trouve plus belle que nous, plus à l’aise, plus active car cela nous transcende. Ou inversement, on s’éprend d’une personne en difficulté car elle nous transforme en sauveur et nous donne ainsi une image positive de nous même.

Quelque soit votre situation personnelle, vous devez arrêter de vous culpabiliser et accepter cette douleur, ce manque de l’autre. C’est la première étape indispensable vers le retour au calme et éventuellement la reconquête si vous désirez renouer. Trop d’entre vous ont honte de leurs propres sentiments et cachent à leur entourage la réalité de leurs pensées et de leur douleur.

Chez les hommes souvent enfermés dans un stéréotype, la honte vient généralement de l’angoisse d’être jugé comme « faible » en avouant aimer et souffrir. En 2024, il suffit de parcourir la production cinématographique à grand budget (et faible scénario) ou YouTube et ses coachs en « masculinité » qui vous comptent les mérites du « mâle Alpha » pour comprendre à quel point le chemin est encore long.

Du côté des femmes, si la parole peut paraître plus libérée sur les sentiments, on retrouve malheureusement une pression sociale toujours aussi forte sur le célibat, le mariage ou la parentalité. Certaines pensent qu’à 35 ans leur vie est « finie » après la rupture ou à 60 ans que les hommes ne s’engagent plus.

Quelque soit votre situation, je vous conseillerai inlassablement de trouver une personne de confiance dans votre entourage et de parler. On répète souvent les mêmes erreurs dans notre vie et on s’enferme, sans le discerner clairement, dans des schémas qui conduisent inlassablement aux mêmes résultats. Combien d’entre vous me disent : « je ne comprends pas ou je n’ai pas de chance en amour, je tombe toujours sur le même type d’hommes ou de femmes » mais c’est un sujet précis que j’aborde dans les parties « Séduction » et « Reconquête » de la Némésis.

Revenons à votre rupture. Je veux, à ce sujet, vous donner quelques astuces car beaucoup me disent que c’est bien beau ces conseils du type « accepter votre douleur » mais quand vous avez le coeur arraché et envie de pleurer tous les jours, cela ne vous aide pas le moins.

J’ai rédigé pour vous un article sous forme de guide récapitulatif des mesures immédiates à prendre lorsque ça ne va pas du tout (cliquez sur lien si vous en avez besoin). Il s’agit de conseils simples, pragmatiques et non coûteux pour endiguer le plus rapidement possible le flot des ruminations douloureuses.

La rupture amoureuse et le choc identitaire

 Pour conclure sur le bouleversement émotionnel que provoque la rupture, il est utile de garder à l’esprit que les relations amoureuses jouent un rôle crucial dans la construction de notre identité. L’Homme (avec un grand H) est un être social qui se développe à travers les relations qu’il entretient dès sa naissance avec sa famille puis avec son entourage.

On sait d’ailleurs l’impact que provoque dès le plus jeune âge les dysfonctionnements familiaux et les atteintes à l’enfant. Et tout au long de votre vie, vos relations familiales, amicales et professionnelles vont influer sur votre identité, votre humeur et votre perception du monde.

La rupture peut donc entraîner une crise identitaire, où vous vous sentirez perdu(e) et incertain(e) de votre propre valeur et de votre avenir.

Pour explication, l’amour contribue à la formation de votre identité personnelle de nombreuses façons.

Qu’il soit romantique, familial ou amical, offre une validation et une acceptation qui renforcent l’estime de soi. Se sentir aimé(e) et valorisé(e) par une personne contribue à une image de soi positive et renforce la confiance en soi.

Les valeurs et les croyances des personnes que nous aimons et admirons ont un impact significatif sur nos propres certitudes. Les discussions avec des êtres chers façonnent nos perspectives et nos convictions. Souvent lorsque l’on tombe amoureux, on s’intéresse à des sujets que l’on n’aimait pas forcément avant de rencontrer la personne. Il est classique de voir l’un des partenaires se passionner pour un sport, un genre cinématographique ou une activité sportive par connexion avec la personne aimée.

On notera également que ces personnes aimées servent souvent de modèles de comportement. Leurs attitudes et actions influencent notre propre comportement et notre manière d’interagir avec le monde. On va peut-être par mimétisme s’exprimer ou agir comme l’autre. Ou dans un tout autre registre, changer d’avis sur un sujet de société (politique, question de société, écologie,..) par adhésion avec notre partenaire.

Bref, vous l’aurez compris, les expériences vécues avec les personnes aimées (partenaires, amis, famille) constituent notre histoire personnelle et façonnent notre identité. Les souvenirs et les moments significatifs partagés deviennent une partie intégrante de qui nous sommes.

Lors de la rupture amoureuse, toutes ses interactions disparaissent parfois brutalement. Vous n’êtes plus accepté(e) mais rejeté(e) ce qui provoque la sensation que votre monde s’écroule.

En quelques jours, vous perdez ce sentiment de sécurité et de stabilité que procure l’amour et soudain tout vous parait sans saveur et inutile. Vous êtes vidé(e) de vos forces et tous les projets professionnels ou personnels que vous aviez vous paraissent désormais insurmontables ou malvenus. De nombreuses personnes me déclarent, qu’à la rupture, leur désir d’enfant s’est évanoui, que le projet de créer une société a été abandonné ou qu’un achat immobilier n’a pas été concrétisé. Les rêves et les plans que nous construisons avec ceux que nous aimons sont profondément enracinés dans notre identité et façonnent notre trajectoire de vie. Cela démontre à quel point certaines rupture peuvent changer le cours de votre vie et avoir des conséquences concrètes pendant des années.

Une expérience universelle mais propre à chacun

La rupture amoureuse est une expérience universelle, tout le monde traverse effectivement une séparation au cours de sa vie. Cet article et le site Némésis s’adressent bien évidemment aux personnes en souffrance. Les ruptures qui n’entrainent aucune douleur excessive et ne perturbent pas votre vie sociale ou professionnelle reflètent le faible attachement que vous portez à la personne devenue votre « ex ». À l’inverse, comme décrit ci-dessus, certaines ruptures sont « uniques » de par leur intensité et les perturbations qui en découlent.

Universalité de la rupture amoureuse

La majorité des personnes ressentent des émotions intenses de douleur et de tristesse après une rupture. Ces émotions sont des réponses naturelles à la fin d’une connexion significative. Initialement, beaucoup d’entre vous éprouvent du déni lorsque leur relation se termine. C’est une réaction humaine courante face aux changements importants induits par la rupture amoureuse.

Les psychiatres affirment que les individus traversent dès lors des étapes similaires au deuil après une rupture, telles que le déni, la colère, la négociation, la dépression et finalement l’acceptation. Je rédigerai un article spécifique sur le sujet tant il y a dire sur ce processus.

La guérison prend du temps et implique une période de réflexion personnelle où il peut être utile de vous faire aider. Cette phase est nécessaire pour assimiler l’expérience et se reconstruire. Souvent, vous ne voulez pas respecter ces étapes et vous êtes pressé(e)s d’en finir avec cette douleur. Lors de nos échanges, vous me témoignez de ce besoin urgent de sortir de vos ruminations et de ces coups de poignard dans le ventre à chaque fois que vous croisez ou pensez à l’autre. Pire, une partie non négligeable, n’acceptent pas l’idée que l’autre soit parti(e) et vivent dans un monde imaginaire où ils se persuadent que la rupture n’est pas vraiment arrivée et minimisent l’événement pour ne pas l’affronter. Comment sortir de cet abîme lorsqu’on a même pas conscience d’y être..

Certains, classiquement les hommes mais on le retrouve aussi chez la gente féminine dans une moindre mesure, n’osent pas parler de leur désarroi. Ils ont une grande pudeur à parler d’eux même et masquent toute la journée au prix d’un effort insoutenable leur douleur à leurs proches, leurs collègues. Le soir à l’abri des regards ou d’un seul coup en voiture ou dans la rue, ils craquent et c’est souvent dans ces instants horribles qu’ils cherchent des conseils sur internet pour ne pas en parler à une vraie personne.

Se sentir rejeté(e) ou abandonné(e) est donc une expérience commune, universelle qu’il est indispensable de démystifier. Vous devez comprendre que vous n’êtes pas dégradée ou fautif d’éprouver de la tristesse. Peut-être avez vous des responsabilités dans le départ de votre conjoint(e) qu’il vous faudra régler mais vous n’avez pas à avoir honte d’avoir mal lorsque la personne aimée s’éloigne de vous. Au contraire, ressentir ces émotions négatives avec lucidité est le premier pas indispensable pour vous en débarrasser.

Caractère unique de la rupture amoureuse

Pour bien décrire en quoi la rupture, certes universelle, est aussi propre à chacun, je vais lister simplement quelques éléments logiques sans m’appesantir sur ce point. En grande majorité, vous êtes persuadés de vivre une situation qui ne ressemble à aucune autre donc je ne pense pas qu’il soit utile d’insister sur ce point précis.

La nature de la relation influence profondément la manière dont la rupture est vécue. J’ai remarqué, par exemple, que les histoires d’amour réprouvées ou compliquées (ex: adultère) sont souvent extrêmement passionnelles et donc provoquent des ruptures très difficiles car la charge émotionnelle est forte.

Les raisons de la rupture (infidélité, incompatibilité, distance, etc.) varient chez chacun d’entre vous et vous impactent différemment.

De même, les mécanismes de gestion de cette douleur diffèrent. Certains peuvent se tourner vers des amis et la famille pour obtenir du soutien, tandis que d’autres peuvent se replier sur eux-mêmes comme on l’a évoqué. On notera que votre environnement relationnel (amis, famille, collègues) peut varier considérablement, influençant la manière dont vous allez traverser la rupture amoureuse.

L’historique émotionnel et les expériences passées influencent aussi la manière dont une personne réagit à une séparation. Ceux d’entre vous qui ont vécu des traumatismes passés ou des séparations antérieures brutales peuvent notamment ressentir la rupture plus intensément.

Les normes culturelles, à l’instar de ce que l’on connait dans les pays européens ou aux États-unis, et votre environnement social jouent également un rôle dans la perception de la rupture amoureuse. Dans certains milieux, les proches stigmatisent davantage la séparation, ajoutant de la culpabilité même lorsque l’on a été quitté(e) et donc une couche de complexité au problème. Beaucoup me parlent du poids du jugement familial ou du changement d’attitude de leurs amis après la séparation.

Au final, vous voyez désormais à quel point la rupture amoureuse est une expérience universelle mais qui reste profondément individuelle en raison des différences dans les relations, les réactions personnelles et les contextes culturels.

Conseil à toutes les personnes qui souffrent de la rupture

* _{Le présent article traite de l’impact émotionnel et physiologique de la rupture. Parcourez les autres publications pour découvrir les autres aspects du sujet. amour rupture amoureuse séparation}