Comment éviter la friendzone ?

Bonjour et bon retour dans la Némésis,
Dans cet article, Soren, notre précieux coach, vous présente dans les grandes lignes le concept de « Friend-Zone », terme anglo-saxon issu du petit écran, très à la mode sur les réseaux mais qui révèle un écueil bien réel de la séduction ou de la reconquête. La friendzone n’est pas une zone d’amitié, mais une impasse affective. Elle naît souvent d’un malentendu émotionnel, où l’un espère tandis que l’autre s’installe dans un confort sans engagement…

Pour éviter ce marécage affectif, vous trouverez ses conseils pour éviter ou sortir de cet état et envisager la relation à l’autre dans de meilleurs conditions.

Pour celles et ceux qui sont occupés, au travail, au sport ou dans les transports, vous pouvez écouter l’article via YouTube ou les plateformes de podcast.

Pour les autres, bonne lecture dans la Némésis.

Appréhender ce concept entre l’amour et l’amitié

Au sens théorique, la Friend-Zone est un état relationnel entre deux personnes se côtoyant où l’une des deux souhaite entrer dans une relation de couple et l’autre ne le souhaite pas, restant donc au stade de la relation amicale.

Cet état relationnel réside dans le « cadre » psychologique du regard que l’on porte sur la personne désirée. Plus concrètement, une personne qui nous attire fortement va naturellement induire en nous des comportements de séduction et des pensées plus ou moins décalées de la réalité.

C’est ainsi que l’on remarque qu’un ami fait l’intéressant lorsqu’une personne qui lui plaît est présente ou au contraire s’efface par peur de déplaire. Nous sommes tous égaux en présence d’une personne qui nous attire : nous modulons instinctivement notre communication verbale et non verbale. La chimie est à la manoeuvre dans notre corps et nos pensées se concentrent sur l’objet de notre émoi. Selon les circonstances, votre caractère et l’état d’esprit de l’autre personne, vous allez entamez ou non une phase de séduction et de sexualisation de votre relation.

Toutefois, il arrive souvent que la personne attirée ou amoureuse n’arrive jamais à cette phase pour différentes raisons que je vous listerai ci-après.

Il y a d’abord ceux qui idéalisent l’autre, installant cette personne sur un piédestal et confondant séduction et servitude. Ce sont souvent des hommes dans ce rôle mais il arrive que les femmes aussi connaissent cet écueil.

Concrètement, vous faites « tout » pour plaire à la personne désiré, du moins selon vous. Ces comportements peuvent malheureusement vous enfermer dans un cadre de « bon, gentil et serviable » dans son esprit. Un problème de voiture et vous volez à son secours, une fuite dans son appartement et vous voila proposant vos services de plombier, une fin de mois difficile et vous insistez pour régler une facture. Vous invitez sans compter et vous vous montrez généreux matériellement mais aussi par votre empathie, écoutant des heures durant ses problèmes personnels et professionnels..

Vous vous reconnaissez ? Alors vous êtes à la bonne page.

Rapidement, vous allez vous apercevoir que vos actions généreuses, loin de vous rendre attirant et rassurant à ses yeux vous sanctuarisent dans un rôle déséquilibré et contre-productif.

Rappelons que dans le cadre d’une relation amoureuse, l’attirance physique porte un nom : la « sexualisation ». Nous dirons qu’une personne est « sexuée » au regard d’une autre lorsqu’une attirance physique apparait en plus de la relation amicale.

Ce facteur est très important lorsqu’on parle de Friend-Zone et dans les relations amoureuses en général, vous comprendrez pourquoi ci-dessous.

Deux raisons, ou plutôt deux catégories de personnes pourront vous placer dans la Friend-Zone :

• les gens honnêtes ;
• les gens malhonnêtes.

Je m’explique :
Les personnes appartenant à la première catégorie ont bien compris que vous ne les intéressez pas pour des raisons tout à fait acceptables diverses et variées. Ça arrive à tout le monde, les goûts et les couleurs ne s’expliquent pas et ce n’est à ce stade pas un drame malgré votre déception.

Dans ce premier cas, la personne désirée vous fera comprendre plus ou mois abruptement son absence de désir ou vous le ressentirez vous-même rapidement.

Vous pouvez remercier cette personne car elle vous fait gagner un temps précieux, tout est clair, chacun peut aller de l’avant et pourquoi pas garder une relation amicale saine et constructive. La personne qui vous attire peut se trouver à un moment de sa vie où une relation amoureuse ne l’intéresse tout simplement pas et cela indépendamment des raisons que je vous ai citées ci-dessus. Elle peut aussi vouloir se concentrer sur son travail, ses études, sa famille ou d’autres raisons parfaitement légitimes.

Il n’est pas exclu que vos chemins se re-croisent dans le futur et l’on a vu des refus d’un jour se transformer en histoire d’amour quelques mois ou des années plus tard.

N’oublions pas la possibilité que vous soyez attaché à un(e) ami(e) et que cette personne n’envisage pas une relation amoureuse par peur de perdre votre précieuse amitié même s’il y a bien une étincelle de désir qui demeure. Vous pourrez vivre cette situation, de façon plus ou moins confortable, en fonction de votre attachement émotionnel à cette personne.

Là ou ça se corse, c’est pour la deuxième catégorie qui, vous vous en doutez est moins sympathique. C’est d’ailleurs pour lutter contre les abus de ces gens là que la Némésis a été créée.

Une personne peut aussi vous installer dans ce cadre « pseudo-amical » pour des raisons plus douteuses et malhonnêtes. Elle peut vouloir vous garder à proximité en « plan B », au cas où.. (j’entends hélas souvent ce cas de figure parmi les personnes que j’accompagne en coaching). Il est parfois tentant pour certaines personnes de vous garder sous emprise si leurs « plan A  » ne fonctionne pas, voir même pour rendre jalouse une personne qu’elles désirent réellement.

Le(a) profiteur(teuse) peut aussi vouloir flatter son égo : cette personne peut se complaire dans le regard que vous lui portez et dans les compliments que vous lui offrez lors de la phase de séduction. Elle vous garde donc dans ce cadre fermé pour nourrir son égocentrisme et n’ira pas nécessairement plus loin dans la relation.

Enfin, vous pouvez vous trouver en face d’une personne ayant un intérêt vénal à vous conserver ce cadre. Elle cherchera, parfois sournoisement, à profiter de la situation dans le but de se faire offrir des choses matérielles ou rendre des services. C’est typiquement la personne qui ne vous contacte « que » lorsqu’elle a besoin d’un service mais n’est jamais ensuite à l’initiative de la moindre interaction avec vous.

Quelque soit le cas précis, ses personne sont, bien entendu, à fuir de toute urgence, sous peine de voir votre compte en banque et votre amour propre fondre comme neige au soleil. Vous vous épuiserez moralement et physiquement à sur-interpréter les besoins d’une personne en réalité médiocre qui ne fait que profiter de votre générosité et de vos sentiments.

Nous avons parfois des individus en plein désarroi, qui se culpabilisent (« elle ou il est trop bien pour moi« ) ou s’aveuglent (« elle ou il va finir par s’apercevoir que c’est moi qui suis toujours là pour lui ou elle« ) lorsqu’ils sont dans la friend-zone, aussi ayez toujours une attitude la plus bienveillante possible vis à vis de vous avant de penser toujours à l’autre.

Comment savoir si vous êtes déjà dans la FriendZone ?

Pour comprendre si vous vous trouvez dans la Friend-Zone, rien de plus simple ou presque. Différents signaux verbaux et non verbaux vous ferons rapidement comprendre le cadre dans lequel vous évoluez face à la personne désirée et ci celle-ci vous considère comme « sexué(e) » ou non (c’est à dire attractive sexuellement comme je vous l’ai brièvement expliqué précédemment).

Il est possible qu’elle vous signifie verbalement qu’elle ne souhaite rien d’autre qu’une relation amicale avec vous.
Ici tout est parfaitement clair et comme écrit plus haut : vous pouvez remercier cette personne de son honnêteté et sa franchise. Elle ne profitera pas de vos démonstrations d’affection égoïstement et vous avez dès lors la responsabilité de stopper toute approche pouvant être perçue par elle comme la continuité de la séduction.

« Non » c’est « non » et si les choses devaient un jour évoluer ce serait à l’autre d’amorcer un changement dans vos rapports. Si en matière de séduction, la prise de risque est inhérente, il ne faut pas confondre « tenter sa chance » et devenir insistant. A partir de l’instant où quelqu’un signifie de manière claire qu’il ou elle ne veut pas de relation affective, il est inutile d’échafauder des théories du type « il/elle verra au bout du compte que je suis la personne qu’il/elle lui faut ». Etre désirable, c’est d’abord être respectueux et en plus cela grandira votre estime de vous même si vous êtes déçu(e) de cette réponse négative.

Il vous faudra être plus attentif dans des cas plus subtils, par exemple si la personne utilise fréquemment des mots se rapportant à l’amitié ou la famille comme : « mon ami », « mon pote », « frangin » etc.. Elle vous signifie par ces petits mots sympathiques que vous êtes dans un cadre amical et rien de plus. Certains rétorqueront qu’il arrive qu’entre amis les choses dérapent un jour (ou plus généralement lors d’une soirée quelque peu festive..) mais cela n’a rien à voir avec la friend-zone.

De même, attention si la personne se livre à vous comme à un confident, sans filtre ou presque sur des sujets très personnels et intimes. Cette personne vous a peut-être déjà installé(e) dans la friend-zone, car il est naturel lors du jeu de la séduction de mettre en avant les points positifs et de « masquer » certaines choses dans le but de plaire.
Dans ce cas, il peut se créer une ambivalence ou un quiproquo. La personne qui se confie, le fait par ce qu’elle perçoit chez l’autre un(e) ami(e) et donc un(e) potentiel(le) confident(e). Celui ou celle qui reçoit les confidences se trompe parfois sur cette brusque complicité et croit y déceler un rapprochement affectif.. sauf que ce n’est pas sexué.

Gare dans ce cas à ne pas gâcher une amitié en vous trompant de registre.

Par ailleurs, portez attention au langage physique de la personne qui vous attire, il sera lui aussi un excellent indicateur du cadre dans lequel vous vous situez.

En évitant tout contact physique, en refusant de se retrouver en tête à tête avec vous au profit des rencontres en groupe, cette personne semble ne pas souhaiter plus d’intimité entre vous.

Néanmoins, prenez garde à ne pas confondre cette attitude avec certains signaux paradoxaux comme le fait que la personne ne supporte pas le contact visuel, ou ait une réaction de recul lors d’un contact physique, ces réactions peuvent sous-entendre un malaise car elle ne veut pas que vous deviniez son trouble à votre égard.

Dans tout les cas, si vous avez un doute concernant le cadre dans lequel vous vous trouvez avec cette personne, la communication sera pour vous un atout essentiel afin d’évité toute ambiguïté. Être dans l’incertitude sera une perte de temps et d’énergie, ce dont vous n’avez pas besoin. Rien ne vous empêche si la situation vous semble floue de glisser à un moment propice une phrase désinvolte ou un peu d’humour sur ce que cette personne voit en vous.

Si l’autre ressent une attirance, il ou elle saisira généralement cette « perche tendue » pour aller un peu plus loin dans le jeu de séduction. Si au contraire, l’autre reste sur l’humour ou balaye l’hypothèse d’une relation, vous saurez qu’il faut mieux éviter d’aller plus loin.

Sur ce dernier point, il arrive malgré tout que face à des personnes indécises ou toxiques, vous soyez troublé par des signaux contradictoires. Un jour la personne vous cherche puis vous repousse sans ménagement par exemple. Vous trouverez dans les sections concernées de la Némésis les explications et contre-mesures contre ces personnes toxiques.

Comment éviter la FriendZone ?

Pour commencer, partez du principe qu’il vaut mieux éviter la friend-zone plutôt que d’avoir à en sortir. Comme dit le proverbe : il vaut mieux prévenir que guérir.

Pour éviter de vous retrouver enfermer dans ce cadre relationnel, il vous faut bien entendu porter votre attention sur l’attitude de l’autre envers vous et interpréter le moins possible les signaux perçus. Plus vous vous attachez à la réalité moins vous fantasmez et vous réduisez de fait les risques de mal-interpréter le comportement de la personne désirée et de tomber dans la friend-zone.

Il vous faut également adopter une posture globale claire pour que la personne en face de vous comprenne vos intentions. Lorsque vous lui parlez et dans vos interactions, vous devez poser le cadre de la séduction, limitant ainsi les mauvaises interprétations de sa part.

Certains coachés sont très timides et ils s’épuisent parfois pendant des mois auprès d’une personne avec laquelle ils aimeraient nouer une relation affective parce qu’ils n’ont jamais osés montrer leurs sentiments ou afficher une attitude ouvertement séductrice. La personne en face ne perçoit donc aucun signal et poursuit une relation amicale ou professionnelle sans envisager que le ou la timide la désire en secret.

Je sais qu’il est parfois complexe pour certaines personnes de faire preuve de confiance en soi et d’assurance, surtout face à quelqu’un qui nous plaît. Néanmoins cette personne devra tout de suite vous considérer comme un être sexué, possiblement complémentaire et comprendre que vous la désirez par vos mots ainsi que par votre langage corporel.

Dans le cas d’une première rencontre, évitez que cette personne ne vous perçoive comme quelqu’un de simplement gentil, serviable et disposé à tout lui donner. Il est tout à fait possible d’être doux et agréable tout en faisant preuve d’un minimum d’assurance et de confiance en soi.

J’imagine que vous trouvez cette personne belle, intelligente, drôle, interessante etc.. C’est normal car on idéalise tous quelqu’un qui nous fait envie ; néanmoins vous devez garder en tête que vous aussi avez beaucoup de choses à apporter dans une relation. Comprendre cela, vous permettra d’avoir plus d’assurance et d’être plus attirant.

Comment sortir de la FriendZone ?

Si malheureusement vous êtes déjà dans la friend-zone, il n’y aura pas de recette magique pour en sortir, il vous faudra travailler pour transformer cette situation, modifier le regard que cette personne porte sur vous, en bref changer le paradigme de votre relation.

Là encore, la personne timide a tendance à s’effacer après avoir passé un long moment à espérer que l’autre s’aperçoive de ses sentiments et ouvre la porte à un rapprochement. La personne désirée ne comprend pas forcément pourquoi un ou une amie s’éloigne soudainement après avoir été particulièrement prévenant pendant un long moment. C’est quand même dommage à ce stade.

Demandez-vous d’abord si une meilleure communication avec elle pourrait vous en apprendre davantage sur sa vision des choses ; quel genre de relation cherche t’elle ? Imagine t’elle un avenir entre vous autre que l’amitié ? Si oui comment ?

Des questions vous concernant peuvent être posées négligemment au détour d’une conversation banale :  » Y a t’il des choses qui te plaisent chez moi ?  » Etc.. Si la personne en face éprouve autre chose qu’une simple amitié la discussion va glisser naturellement sur un terrain plus intime et affectif.

Petit conseil : Évitez toujours les questions sous la forme négative lorsque vous sondez le ressenti d’une personne à votre égard.
Ne dites pas « Qu’est-ce que tu n’aimes pas chez moi ? » mais plutôt « Qu’est ce que tu aimes chez moi ? ».

Tout ce questionnement vous permettra d’entrevoir les possibilités qui s’offrent à vous et si des changements peuvent êtres envisagés pour transformer votre relation.

Dans l’éventualité d’une prise de conscience sur des changements à opérer, il faudra vous questionner sur la pertinence de ces actions, voir si cela est bénéfique pour vous et en accord avec votre personnalité. Si ces changements sont fait sans respecter qui vous êtes vraiment, la future relation sera vouée à l’échec. Ne jouez jamais un rôle pour espérer attirer l’autre, c’est usant, contre-productif et sans avenir. On a tous eu des ami(e)s qui lorsqu’ils ou elles se trouvaient en présence de l’objet de leur désir changaient d’un seul coup de façon de parler, de rigoler et même de goûts voire mentaient pour s’inventer des qualités sportives ou autres dans le but de plaire.

Si la marche vous semble insurmontable ou que la timidité vous empêche d’aborder le sujet, une prise de distance sera peut être nécessaire, ce qui vous permettra de prendre du recul sur la situation et enverra clairement le message à cette personne que la relation ne vous convient pas en l’état.

Il n’est pas nécessairement simple de prendre de la distance avec une personne qu’on apprécie et encore moins si on ressent de l’amour pour elle. Dans tous les cas, ne soyez pas brusque ou malpoli. Hors de question de passer du jour au lendemin du meilleur ami au silence radio total ! Vous pouvez tout simplement espacer les entrevues et les écourter sans être blessant.

Chacun réagit différemment face à ce changement relationnel, néanmoins en amour comme dans la vie en général il est parfois salutaire de prendre du recul, surtout lorsqu’on se sent bloqué dans une situation. J’ai d’ailleurs un très bon exemple d’une personne que j’ai coaché il y a quelques années et qui était dans cette situation. Je vous partage son histoire en résumé avec son consentement :

Se trouvant dans la friend-zone avec une amie d’enfance, il décida de prendre son courage à deux main pour lui demander franchement pourquoi ne pas aller plus loin dans leur relation. Elle lui avait répondu très honnêtement qu’une relation amoureuse ne l’intéressait pas du tout pour l’instant et encore moins avec lui du fait de leur longue amitié.

Il se retrouva donc totalement bloqué entre son désir et la peur de la perdre. Voyant que cette histoire le rongeait de l’intérieur, je lui conseillais de prendre de la distance avec elle pour s’apaiser et voir comment évoluerait la situation. Il prit cette décision et je ne vous cache pas qu’au départ ce fut très difficile pour lui en raison en raison du manque provoqué et de l’angoisse de perdre définitivement contact avec l’amie qu’il aimait. D’autant que leur relation se tendit car cette dernière accepta mal cette soudaine distance.

Pour facilité cette transition, il se plongea dans une de ses passions et rencontra de ce fait des gens avec le même centre d’intérêt que lui et parmi elles la personne avec qui il partage sa vie désormais.

Cette décision lui aura donc permis de se sortir du marasme de la friend-zone et de trouver l’amour avec une personne qui partage les mêmes centres d’intérêts que lui. Cela lui permit également de conserver une amitié saine avec son amie d’enfance.

J’aime particulièrement ce cas, pas seulement pour son «  happy end  », mais surtout parce qu’il démontre parfaitement l’intérêt de la prise de recul devant une situation inconfortable. En amour comme dans d’autres domaines, il est difficile de se rendre compte des choses quand on les vit intensément. Prendre du recul permet souvent de voir les situations dans leur ensemble et ainsi de faire des choix plus avisés.

Enfin, n’oubliez pas que les relations humaines sont complexes, il existe de nombreux cas spécifiques allant au-delà des quelques situtaions présentées à travers les conseils de cet article. Je vous invite donc à nous contacter directement si vous souhaitez en savoir plus et bénéficier d’un accompagnement personnalisé.